A párkapcsolat forradalma

>>>> Több alkalommal kérdezték már tőlünk, hogy a párok mikor, milyen helyzetben vannak, amikor eljutnak hozzánk. Legjobban Riekje Boswijk-Hummel holland pszichológusnak A párkapcsolat forradalma című könyvében megfogalmazott három párkapcsolati formáján keresztül tudunk erre válaszolni. Az első párkapcsolati forma a könyvben az úgynevezett felszínes kapcsolat, amelyben a problémákat nem beszélik meg,  inkább – ahogy szoktuk mondani – a szőnyeg alá söprik, eltolják maguktól. Az egyik kliensünk, Viola már gyerekként rászokott arra, hogy magában oldja meg a problémáit, mivel azzal senkihez sem tudott fordulni. Párkapcsolatában sem tudta a szükségleteit kifejezni, ezért férjével való kapcsolatát a nagy hallgatások jellemezték, üres kagylókként éltek egymás mellett, melyben a kommunikáció a hétköznapok logisztikájára szorítkozott. Egy krízis rázta meg a házasságukat, ami már nem tette lehetővé ezt a működésmódot, így kerültek hozzánk.

>>>> A második, az úgynevezett fejlődő párkapcsolat. Ide tartoznak a konfrontációt felvállaló kapcsolatok, ahol a felek már készek szembesülni a problémáikkal, vitatkoznak, amely veszekedésbe torkollhatnak, majd kibékülnek és így a dolgok akár változhatnak is. Egy hozzánk forduló pár, Lajosék kapcsolatát az állandó feszültség jellemezte. Gyakran csaptak össze a gyereknevelésben, a pénzügyekben és az anyóshoz fűződő viszonyukban is, de legtöbbször a vita az együttöltött idő hiányából fakadt. Ezen a szinten rekedt meg a kapcsolatuk, mert ugyanazokat a negatív ciklusokat ismételték, nem tudták a vitáikat másképpen alakítani.
>>>> A harmadik a forradalmasított kapcsolati forma, amelyben a felek holtpontra jutnak, és csak valami külső beavatkozással jöhetnek ki a gödörből. Ez két formában történhet, az egyik egyben a házasság végét is jelenti, azaz elválnak, a másik, amikor sikerül külső segítséggel a kapcsolatukat működőképessé tenni és megőrizni. Sokszor egy külső kapcsolat, vagy más szenvedésnyomás okozza, hogy a pár eljut oda, hogy vagy képesek változtatni segítséggel, vagy jobb, ha elválnak útjaik, mint ahogy Martinéknál is történt, ahol a feleség már nem érzett erőt arra, hogy tegyen bármit is a kapcsolatáért, így arra kért bennünket, hogy segítsük őket abban hogy el tudják engedni egymást mint pár, ugyanakkor szülőpárként tudjanak együttműködni.

>>>> Ez a három párkapcsolati felosztás a pár tagjai közötti kapcsolat formáira utal, illetve a párkapcsolat különböző szakaszait is jelentheti. Eleinte a párok között a kapcsolat többnyire felszínes szinten indul, és vannak, akik meg is rekednek itt. Hosszú távon a kapcsolat mindennapi megszokássá és egyhangúsággá laposodik. Az esetek nagyobb részében felbukkan az igény a kapcsolat elmélyítésére. Ezek a  párok kommunikációval próbálják elmélyíteni a kapcsolatot, és ha ez jól sikerül, akkor ennél a formánál maradnak, így kialakul a mély szeretet, összetartozás érzése. Van azonban, hogy semmi sem változik, ezért „erőszakos módon” kell közbeavatkozni, és elmozdítani a mélypontról a kapcsolatot, azaz a párkapcsolat a harmadik, forradalmasított szakaszba lép. Itt több kockázatot vállalnak a felek, amitől jóra is fordulhatnak a dolgok, de válásba is torkollhat. Ha a kapcsolat fennmarad, a felek összekovácsolódnak, és a fejlődő párkapcsolatok modelljei szerint fognak továbbműködni. A válasz a fenti kérdésre: zömében azok a párok érkeznek tanácsadásra hozzánk, akik megrekedtek a fejlődő fázisban, vagy amikor már holtpontra jutnak és arra vállalkoznak, hogy még tesznek egy utolsó erőfeszítést, és segítségünkkel elkezdenek dolgozni a kapcsolatukon, vagy abban kérnek segítséget, hogy sikerüljön úgy lezárniuk közös történetüket, hogy abba legkevésbé sérüljenek a gyerekek és ők is.